Spanish pandereta

Andaba yo viendo unos videos sobre el Mediterráneo y quedé traumatizada. Si pensaba que Marina D’Or era el paraíso de lo hortera, si pensaba que después de los posados de Ana Obregón no había nada que diese más grima…estaba equivocada.

La típica imagen que yo creía ya olvidada y poco a poco desterrada, se repite año tras año: familias enteras al asalto de la primera línea de playa, abuelas en bikini y abuelos con bañadores de marcar aquello que lleva años sin funcionar, el niño con la pala, la madre achicharrada y el padre comiéndose un bocata de panceta.

Qué asco. El mejor resumen que podía hacer de lo que pienso de esa gente. Puedo entender que la playa atraiga mucho, que la gente desee un cáncer de piel, que los abuelos estén deseando magrearse con la de la toalla de al lado y que las abuelas tengan pérdidas de orina al ver a los vigilantes de la playa, pero lo que no comprendo es la avaricia.

He visto a gente despatarrada en una tumbona con el tupper de la tortilla en la entrepierna (y la ingle sin depilar, dicho sea de paso) comiéndose unas gambas, he visto a familias sacar una olla (de las de toda la vida) con unas lentejas y comérselas a pie de playa…he visto tantas cosas…

Y lo mejor de todo es que luego esta gente a la vuelta de las vacaciones habrán comentado lo bien que se lo han pasado, el buen tiempo que les ha hecho y los pelillos que les tocaron en la tortilla. Ojo, no digo que mi ideal de vacaciones sea el mejor, pero si que digo que si en las televisiones estatales aparecen esas estampas es o bien por ridiculizar ese estilo de desconexión veraniega o es porque aún está muy de moda y porque en cierto modo nos “identifica”.

Claro, luego nos quejaremos de la imagen exterior, de que parece que todo es paella, toros, pasodoble y mozas de buen ver…si desde dentro de casa sólo reflejamos esa parte de la sociedad desde luego que así podremos seguir años y años.

Pollo frito hasta en la sopa

Eres un mal artista, mal politiquillo, eres feo pasado por los quirófanos, chupacámaras y un niño de papá además de un creidillo y un prepotente.

¿Qué te parece José Ramón Julio Martínez Márquez? ¿Me vas a denunciar y seré condenada a pagarte 6.000 euros como indemnización?

No sé, ya que denunciaste a una página web por estos mismos insultos, haciéndola responsable de las opiniones vertidas por algunos internautas en el espacio reservado a los comentarios igual crees que denunciar a todo aquel que te critica (y con razón) es la mejor solución para que España deje de odiarte.

Resumamos el caso: una sentencia de un juzgado de Madrid obliga a la página Alasbarricadas.org a eliminar de su web todas las “expresiones y fotografías atentatorias contra el derecho al honor del actor”. También deberá publicar la sentencia en el sitio y pagar los 6.000 euros.

Y todo esto, ¿por qué? Pues porque a mediados de 2006 la web creó un foro llamado “El rey del Pollo Frito Ramoncín” dónde se publicaron los comentarios “hirientes” y una fotografía “manipulada del actor en la que aparece con la cabeza cortada y que supone una grave humillación y amenaza contra el mismo”.

Los comentarios fueron publicados por gente ajena a la web, pero se ha condenado a los responsables de la misma porque no actuaron con la diligencia debida y eso que retiraron los contenidos cuando tuvieron conocimiento de ellos.

Y es que el juez ha tenido en cuenta que la web no ofrece otro medio de contacto más que una dirección de correo, porque de haber ofrecido un método diferente (según exige la ley) esto no hubiera pasado.

En resumen: Ramoncín vio que alguien le “insultaba”, se enfadó y los denunció y cómo este mundo está lleno de lameculos sinsustancia apoyaron a este gran artista y han condenado a quienes opinaron sobre un personaje público como es el Rey del Pollo Frito.

Pues como estoy opinando sobre el y como me pueden multar por ello ya que estoy…este tío cada día se merece más los tomatazos del Viña Rock (lástima que no fueron pedradas y que no le acertaron de lleno) porque no es justo que alguien como el siga dando por culo día si y día también.

Recordemos que además, esta pobre alma indefensa agredió a unos periodistas, que está intentando acabar con la cultura musical de España y que si el es buen “artista” yo soy Teresa de Calcuta.

Y ahora, denúnciame, so gilipollas.

Tu puta música

Hoy quiero presentar un artilugio desconocido para una parte de la sociedad, algo útil en el día a día, algo que nos puede hacer la vida mucho más fácil: los auriculares.

Son estos cacharritos parecidos a unos botones unidos por un cable que termina en una clavija. Esta clavija puede introducirse en el agujero destinado a ello de nuestro MP3, móvil, PC, transistor o cualquier otro artefacto del demonio que nos permita escuchar música, radio o cosas por el estilo.

No, no estoy hablando de broma. No, no me ha sentado mal la merienda. No, no me he dado un golpe en la cabeza. Hablo muy en serio.

Y es que los jóvenes de hoy parece que no conozcamos la existencia de este maravilloso complemento-periférico tecnológico porque últimamente veo (más bien escucho, para mi desgracia) a congéneres que parecen desconocerlos.

No es raro encontrarse con hordas de bakalas, pachangueros, raperos y niñatos en general que en lugar de hacer uso de los auriculares y machacarse ellos solos las pocas neuronas que les quedan sanas con esos ritmos repetitivos y mareantes, se dedican a compartir con los demás sus “exquisitos” gustos.

Raro es el día que no me toca sufrirlos en el tren o en el autobús y por mucho que me esfuerce en centrarme en mi lectura o en mi música (que escucho yo y solo yo) siempre acaban infectándome.

Pero no es algo que solo ocurra en los transportes públicos, ahora también se han colado en la universidad. Hoy sin ir más lejos, estaba repasando en unas mesas donde todo el mundo parecía concentrado en su labor, cuando unos niñatos han hecho uso de su móvil con radio, MP3, aspiradora y microondas, poniendo su música a disposición de todos.

Bueno, podréis pensar, así no te aburres y escuchas música gratis. Pero se da la casualidad de que nadie “pincha” lo que a mi me gusta, todo lo que se oye es caspa y bazofia en general. Ya podían hacer lo mismo los guarros melenas esos que se llaman a si mismos “Heavys” y quizá no pondría tantas pegas.

Aunque claro, esto de no hacer uso de los auriculares es también una forma de mostrar la “actitud” de cada uno, porque normalmente estas sesiones discotequeras improvisadas van acompañadas de bailes, palmas y/o rapeos espontáneos de quienes acompañan al dueño del aparato infernal. Ya me gustaría ver a un buen melenudo con sus camisetas de grupos haciendo “headbanguing” o “air guitar” en el Cercanías mientras sus amigos le animan a “rockear con actitud”. Seguramente esto me haría no publicar estos artículos o no desear estampar a los niñatos que con sus ruidos molestan a quienes viajamos tranquilamente.

Aunque siendo sinceros, más que por la música (que me parece horrenda, evidentemente) me quejo por su falta de respeto, porque seguro que son los primeros que se quejan de que no se les respeta, de que la sociedad es una mierda y tal y cual. Haced la prueba y respetad.

Hablemos de mamadas

Leo en el diario 20Minutos un reportaje titulado “¿Cómo hacer una buena felación?” y el único pensamiento que me venía a la cabeza mientras lo leía era: ¡¿pero qué mierda es esta!?

Vamos, que mayor cantidad de memeces juntas no podían escribir…o eso o quien lo redactó no había hecho/recibido una mamada en condiciones en toda su vida.

Empiezan diciendo que estas cosas se hacen después de un lavado previo, sabia recomendación porque hay algunos que parece que no lo lavan más que en fiestas de guardar. Recomiendan que quien va a hacer la mamada esté de rodillas (si? De verdad?) Y que sea una postura cómoda. Bueno, la cosa no tiene mala pinta.

Pero la cagan en el siguiente párrafo, tienen la brillante idea de sugerir que escondamos un condón en la boca y que se lo pongamos al “amante” con los labios y la lengua y que apenas notará que le pusimos unos. Vamos a ver…yo evidentemente, jamás he llevado uno, pero digo yo que esas cosas se notan.

Que hay que evitar que los pelos se enreden (no sabemos si los suyos o los míos) es algo que está claro, más que nada porque es un dolor poco agradable.

Bueno, nos ponemos en acción y ¿qué hacer? Pues sacar la lengua y requechupetearlo todo, muy lógico claro, de eso se trata una mamada.

Pero atención al dato, cuando nuestra “pareja” comience a gemir (si es algo callado la hemos cagao) le cogemos una mano y la ponemos sobre nuestra cabeza para que sea el quien marque el ritmo. ¡Y una mierda! Por si acaso hay quien no se ha dado cuenta la boca tiene una profundidad y como nos pasemos metiendo la cosa nos pueden dar unas arcadas de campeonato y acabaremos comiendo butifarra con lentejas (o lo que hayamos comido ese día) cosa que supongo que agradará a pocas personas. Cierto es que en personas “experimentadas” o en parejas que se conocen esto no suele pasar porque se conocen las dimensiones, pero aún así hay que tener ciertas precauciones porque como nos toque un tío bestia o uno al que le guste meter caña podemos acabar con el cuello hecho una porquería o con la mandíbula desencajada.

Pero bueno, suponiendo que todo esté saliendo bien, ya podemos usar algunas técnicas estelares:

Enfriar la boca, rociar toda la cuestión con coca-cola o gaseosa (¿lo qué?) para sentir nuevas sensaciones, meterle un dedo en el culo si vemos que no se corre (ahora me detendré en este punto) o tragarse el semen. En caso de que no se trague habrá que limpiarlo todo amorosamente (que alguien me explique cómo se hace) con pañuelos.

Bien, hablemos del momento “sodomización al amado”. Todo el mundo sabe lo sensible que es esa zona, lo cerrados que son muchos tíos para esas cosas y el susto que te puedes llevar si notas sin previo aviso algo que se mete por ahí. Así que, o se tienen las cosas habladas o casi es mejor dejar esas cosas.

Si nos tragamos el semen nos recomiendan que hagamos ruiditos con el en la boca, junto a su oreja, antes de tragarlo porque le parecerá muy sensual. ¡Pero qué asco! A ver, a mi me parece genial tragar todo lo que se quiera siempre que haya plena confianza en la pareja y tal, a mi me parecen muy bien el sexo “guarro” y todas las burradas que os queráis imaginar, pero de ahí a hacer gárgaras con “el elixir de la eterna juventud” va un trecho.

Claro, yo aquí la lista del lugar criticándolo todo y no aportando ideas…si es que con lo fácil que es no hay que darle muchas vueltas. El truco está en jugar, en hablar con la otra persona y en pasárselo bien. Estas cosas se aprenden así, nadie lo hará mejor por leer esos artículos inútiles.

http://www.20minutos.es/noticia/276956/0/como/hacer/felacion/

Porque me sale de los cojones

Hoy me he cabreado.

Tanto que hasta mi madre se ha asustado al verme y eso que la pobre mujer está acostumbrada a verme en mi máximo esplendor.

Y es que mis vecinos son unos auténticos hijos de puta cabeza cuadradas.

Me he encontrado con mi vecina de enfrente al entrar al portal y hemos cogido juntas el ascensor, pero justo al entrar me he dado cuenta de que llevaba un cigarrillo encendido entre los dedos y educadamente la he pedido que por favor otro día procure no subir (o bajar) fumando porque está prohibido (hay una plaquita indicándolo) y porque molesta a los demás vecinos ya que el olor permanece y es bastante desagradable.

Pero como mi vecina es muy lista me ha respondido que no estaba fumando porque no pensaba dar ninguna calada en el ascensor, que se le había encendido poco antes de entrar en el portal y que no era plan de tirarle casi entero.

Y lógicamente, me he empezado a mosquear en serio porque claro, si tan lista es, ¿para qué coño se enciende un cigarrillo justo antes de entrar al portal? Como no sea para tocar las narices al vecindario…
Además, está cometiendo un delito y pude ser denunciada por ello, cosa que la he comentado que haré la próxima vez que la vea (a ella o a cualquier otro vecino) hacerlo.

Su respuesta ha sido, literalmente: “fumo porque me sale de los cojones y si no te gusta te jodes”.
Muy bien zorra, el próximo día te apagaré el cigarro en un ojo porque me sale de los cojones y si veo que me apetece te quemaré las sábanas porque también me sale de los cojones.

Luego dirán que los no fumadores somos unos intolerantes y que no pasamos ni una, pero con gentuza como esta que no se extrañen.
Si a mi me parece muy bien que fumen, como si quieren hacerse dueños de las plantaciones de tabaco, oye. Pero que no den por saco a quienes no compartimos sus vicios, porque no me sale de los cojones tener que aguantarlos. Y punto.

...catalanes!!!

Este sábado tuve la oportunidad de charlar durante horas con algunos de los miembros más jóvenes (y solteros) de una parte de mi familia (con jóvenes hablamos de 23 a 37 años más o menos) y uno de los temas que tocamos, para que no se diga que los jóvenes somos monotemáticos, fue el de los catalanes.

Si, como si fuesen un pobre mosquito al que diseccionar comenzamos hablando de sus costumbres, del catalán, de su uso y de cómo se comportan según su edad.

Yo acostumbro a intervenir en las conversaciones aportando mi punto de vista pero esta vez decidí escuchar lo que comentaban.

Casualmente quienes tomaron parte en la conversación son trabajadores en empresas con sedes en Cataluña (Barcelona más concretamente) y mantienen un contacto casi constante con sus compañeros catalanes.

Contaban cosas como que muchas veces recibían mails en catalán habiendo hablado con el remitente minutos antes por teléfono y que pocos hacen el esfuerzo por hablar en castellano con quienes no hablamos catalán.
Además, según estos familiares los jóvenes son lo que menos esfuerzo hacen para ser entendidos y que casi hasta “disfrutan” viendo como un madrileño (o andaluz o de donde toque) no entiende ni papa de lo que están hablando.

Pero ahí no queda la cosa, comentaron también que en caso de que los padres de la persona “X” no sean catalanes, sino que procediesen de otra comunidad autónoma, esta persona “X” es mucho más cerrada que quienes tienen apellidos catalanes y toda su familia es de allí.

Yo por el trato que tengo con gente de allí me atreví a rebatir sus opiniones, porque claro, ellos únicamente se referían a temas laborales (yo sinceramente, no se cómo están las cosas en ese terreno), pero si que puedo opinar en el terreno personal, en las relaciones cuando no hay una empresa de por medio y hasta la fecha jamás he tenido ningún problema con ellos, es más no les ha costado ningún esfuerzo hablar castellano.
Y no solo en el tema del idioma, sino que se han “comportado” perfectamente si hablamos de las típicas bromas y piques entre catalanes y madrileños.

Parece mentira que esta gente hiciese ese tipo de comentarios porque la mitad de nuestra sangre es de San Sebastián y en las casa de la familia que reside en Guipúzcoa no se habla castellano jamás, pero cuando nos hemos reunido todos (salvo determinadas excepciones) nos han hablado en castellano.

Se que hay algunos catalanes que leen este blog y ellos podrán opinar mejor que nadie sobre la situación allí, tanto en el marco profesional como en el personal (dentro y fuera de sus casas), pero creo que en este caso mi familia se pasó con la generalización.
No es odio, aclaremos, porque todos han tenido amigos en Cataluña (sobre ellos no hablaron, la única que lo hizo fui yo) y mantienen buenísimas relaciones con ellos, simplemente creo que no supieron elegir.

De pajas confusas

Ayer domingo quedé con unos amigos para pasar la tarde en el parque Juan Carlos I paseando y hablando de nuestras cosas.

Los temas que tratamos fueron como siempre, muy variados, pero al final acabamos hablando de una página que encontramos un día en la que se venden “complementos para el sexo”, pero no los típicos que encontramos en cualquier tienda, sino objetos más orientados al BDSM y sadomasoquismo como pueden ser máscaras de látex, látigos, cinturones de castidad, etc.

A una amiga y a mi nos llamaron la atención los dilatadores de uretra porque por muy abierta que tengamos la mente y por mucho que nuestros gustos puedan llegar a ser “algo diferentes” de los del resto de la gente (está claro que todos tenemos nuestras perversiones en el terreno sexual) no comprendemos que gusto se puede encontrar en utilizar esos “juguetes” que normalmente utilizan profesionales para determinadas pruebas realmente desagradables.

Pero no voy a eso, esta vez no quiero analizar los gustos de la gente (todos muy respetables siempre que sean consentidos, claro) sino algunas confusiones del lenguaje, una en concreto. La expresión “hacerse una paja”.

A modo de comentario espontáneo, al hilo del tema de los dilatadores, comenté que en mi tierna infancia cuando empezábamos a hablar de tetas, colitas y chichis la mayoría de los chicos (precoces ellos) empezaban a formalizar el trato con su “amiguita” y comentaban que se hacían pajas y yo lo que entendía era que se metían una pajita (de las de la naturaleza, no de las de los batidos) por la uretra, y claro, mi duda era… ¿disfrutarán haciendo eso? ¿Algún día me pedirán que lo haga? ¿Nosotras hacemos algo por el estilo?
Yo aún no conocía al sexo contrario más que por dibujos o explicaciones y aunque sabía algunas cosas, aquello de la masturbación era terreno inexplorado para mí.

Pero, sorpresa, no era yo la única que lo pensaba porque la amiga con la que comentaba lo de la tienda BDSM dijo que ella pensaba lo mismo y que no le veía la gracia por ninguna parte.

Afortunadamente al cabo del tiempo supimos que era, supimos que las chicas también pueden hacer algo parecido y gracias a las conversaciones con lo padres, a las lecturas variadas y a la Red de redes hemos llegado a conocer todo (o casi todo) sobre una de las actividades más importantes para el ser humano.

Eso si, chicos…buscadle otro nombre a aquello que hacéis cuando practicáis el onanismo porque no quiero que las próximas generaciones vivan en la duda como me tocó vivir a mi.

Lo último de Alejandro Dumas

Las obras de los grandes escritores que han pasado a la historia serán siempre reconocidas y siempre estarán en toda librería que se precie, pero lo que no suele ocurrir es que aún hoy nos sorprendan con nuevas publicaciones, pero esta vez ha pasado.

El gran Alejandro Dumas (1802-1870) autor de “El Conde de Montecristo” o “Los tres mosqueteros” publica una nueva obra, “El caballero Héctor de Sainte Hermine”.

En esta obra, Dumas relata la historia de Héctor, que tiene el deber de vengar la muerte de su padre y hermanos y de luchar contra Napoleón Bonaparte. Héctor es arrestado y condenado a muerte, aunque se salva y se convierte a la sombra de Napoleón, que considerándolo un “mal menor” acaba protegiéndolo.

¿De dónde ha salido este libro? Pues bien, aparece a raíz de unos textos publicados en 1869 en el diario “Le Moniteur universal” pero sin un final concreto ya que Dumas enfermó y murió dejando la obra inconclusa.
Su descubridor afirma que fue una simple casualidad, puesto que estaba buscando archivos en la Biblioteca Nacional de Francia y encontró una carta en la que Dumas hablaba sobre un texto que había escrito sobre las deudas de Josefina y que podría causarle problemas.
El descubridor de estos textos, Claude Schopp ha reconocido que los tiene en su poder desde hace quince años, pero que no lo dio a conocer hasta hace poco (por egoísmo), cuando su editor le convenció para terminar la obra y sacarla al mercado.

La obra, inconclusa, se desarrolla entre la época del Consulado y la del Imperio, forma parte de una trilogía que se completará con “Los compañeros de Jehu” y “Los blancos y los azules”, pero para conocer el final aún tendremos que esperar…de momento ya está en las librerías la primera entrega de la trilogía.

Dumas fue en Francia lo que Galdós en España, un escritor que reflejó la historia y la sociedad de Francia en sus novelas, con esta última obra, Alejandro Dumas completa el hueco que le quedaba por rellenar: Napoleón.

Chochea y darás que hablar

Que una vez que llegamos a cierta edad comenzamos a chochear es algo más que sabido,pero a veces, la gente se empeña en intentar hacer como si por ellos no pasase el tiempo, como ejemplo: un político español, Manuel Fraga, ex presidente de la Xunta de Galicia.

Ayer, el diario El País publicaba una extensa entrevista en la que se comentaron temas muy variados, de la transición al gobierno actual pasando por ETA y el futuro de España.
Podría comentar muchas cosas, pero casi prefiero dejar aquí un enlace a la entrevista y centrarme solo en algunos comentarios concretos.

Empieza fuerte el señor Fraga diciendo que ha decidido quitarse del medio, dejar paso a gente como Rajoy, que llevan bien las cosas. Eso si, el a veces da consejos porque está convencido que el PP es el partido del futuro. Claro ejemplo de confusión, que la edad no perdona caballero, Rajoy (y quienes le guían) no llevan bien las cosas porque no tienen nada que llevar. Su oposición no es más que un espejismo.

Pero ahí no queda la cosa…hablando de algunas de las últimas leyes aprobadas por el gobierno (Memoria histórica y Educación para la ciudadanía) Manolete deja clara su opinión: son leyes absurdas.
La primera porque según este señor hubo amnistía y esto significa olvidar, porque además según el, la Guerra Civil fue provocada por los políticos de la II República. Mire buen señor, si usted chochea dedíquese a jugar al dominó como hacen todos los abuelos de este país y no diga estas gilipolleces (no tengo otro calificativo más suave). La Guerra Civil la provocó un levantamiento militar, la guerra hizo que gente tan despreciable como usted estuviese en el poder, aplastando a media España mientras que los vencedores iban todos los domingos a ver a sus amigos los curas dándose golpes de pecho mientras escupían a quienes no pensaban como ellos. Si eso es como para olvidar, hágalo usted. Si debemos olvidar las fosas comunes, los muertos anónimos, las desapariciones…hágalo usted. Yo quizás empiece a hacerlo el día en que gente como usted se calle, el día en que usted esté junto con su amado Caudillo.
De la segunda lo único que consigue decir en contra es que a los niños se les impone una determinada manera de pensar.

Hablan sobre el terrorismo y preguntan a Fraga que qué ocurrirá si ETA vuelve a matar. Según el periodista, los culpables son los terroristas (evidentemente), pero para el abuelo Manuel la cosa no está tan clara…la culpa la tendrán los terroristas y quienes negocian con ella. Claro que si, ahora la culpa la tiene Zapatero, ¡como si lo viera! Si no llueve, la culpa es de Zapatero; si ETA atenta, la culpa es de Zapatero; si a mi se me rompe una uña, la culpa es de Zapatero.
¡Venga ya! O a lo mejor lo que nos quiere decir es que la culpa la tendrán todos aquellos que han negociado con la banda desde que nació, si es así…está echando piedras sobre su propio tejado, buen señor…

No quería extenderme mucho y al final me está saliendo una entrada eterna, así que el resto de la entrevista la dejo sin comentar aunque ganas no me faltan…

http://www.elpais.com/articulo/reportajes/ETA/vuelve/matar/seran/culpables/negocian/elpepunac/20070812elpdmgrep_3/Tes

Niños por frigoríficos.

Si algunos pensábamos que todo estaba ya más que visto y que pocas sorpresas nos quedaban, estábamos equivocados.

Atención a la iniciativa: el gobernador de una provincia rusa insta a las parejas (y a todos los trabajadores en general) a tomarse el miércoles como día libre para dedicarse a hacer el amor.

Y es que resulta que la población rusa disminuye en 700.000 personas cada año, cosa que Sergei Morozov, gobernador de Ulyanovsk (la cuna de Vládimir Lenin, fundador de la Unión Soviética) no está dispuesto a consentir.

No es el primer año que en esta zona se aplica esta medida porque ya instauró esta medida hace tres años, aunque esta vez está pidiendo a los empresarios que contribuyan dando el día libre a sus trabajadores.

Pero claro, igual hay gente que así por las buenas no se arranca a hacer el amor con su pareja, así que, si la mujer que se haya quedado embarazada da a luz nueve meses después (el 12 de junio según el calendario soviético) se les premiará con cosas útiles para el bebé como pueden ser neveras, televisores o coches (y como son tan generosos los darán independientemente del sexo del bebé).

Eso sí, si la mujer está soltera tendrá premios algo peores, es lo que tiene no tener pareja y querer ser madre, que no ganas televisiones…

Aunque parezca mentira, este año se ha batido el record en nacimientos, han nacido nada más y nada menos que 78 niños en la fecha fijada para obtener el frigorífico (o la tele, o lo que toque).

Según el doctor del principal hospital de la región que vio nacer a Vládimir Lenin, “el plan funciona. La gente quiere premios”. Y es que digo yo…cómo no van a nacer niños si te dan un día libre en el trabajo para que de dediques a refocilarte con la pareja (o con quien surja, que es el día del fornicio) y encima luego te regalan ¡un frigorífico!

Desde luego que yo con estas iniciativas me hacía madre de familia numerosa, todo sea por amueblar mi casa, eso si, lo que luego haga con los retoños es otro tema…

Me gusta escuchar bobadas

Calentita vengo y no precisamente porque las lentejas quemasen (que también) sino porque como es costumbre en mi, he comido escuchando la radio por aquello de enterarme un poco de cómo andan las cosas ahí fuera.

Entre muchas noticias repetitivas (muertos en carretera y Madeleine) descubro que hoy, el señor Rajoy, Mariano para sus congéneres, se ha proclamado candidato para las elecciones generales del año que viene entre aplausos, vivas y salves de sus compañeros de partido.

Evidentemente, ha soltado un discursito, muy en la línea de estos últimos casi cuatro años, lo que viene siendo un cúmulo de palabras sin sentido que sólo intentan velar la ineptitud de este ser y quienes le rodean.

Entre otras perlas ha comentado que él puede formar nada más y nada menos que ¡Cincuenta gobiernos mejores que los del PSOE! ¡Anonadada me hallo! Rajoy, ese hombre que duerme abrazado junto a una foto de Sir Aznar, puede formar no uno (que ya sería un logro) sino ¡cincuenta gobiernos!

Pero ahí no queda la cosa…tan animado estaba el hombre que no ha dudado ni un instante en piropear a sus fieles, tienen los mejores militantes, y unos dirigentes que saben estar a la altura. Hombre, es que eso ni dudarlo. Saben hacer muy bien el papel, aplauden cuando se lo mandan y se pasean por Madrid con banderitas preconstitucionales apoyando al venerable Rouco Varela contra viento y marea y todo por un bocadillo de chopped.
Está claro que el PP sabe como ganarse a la gente, nada mejor que unos cuantos halagos y ya tiene la victoria en sus manos.

Pero claro, Rajoy no es Rajoy si no habla de ETA, no sabemos cómo piensa acabar con la violencia, no sabemos que pasos cree convenientes, lo que si sabemos es que este hombre piensa que el Gobierno ha roto el Pacto por las Libertades y el Terrorismo. Gracias Rajoy, me has hecho ver la luz.

Y por si fuera poco, ha prometido que si gana las elecciones (cosa de la que está convencido) volverá a llevar a España al consenso en territorialidad, terrorismo, política exterior y el sistema de protección social. No sabía yo que no había consenso y tampoco sabía que imponernos sus ideas era algo llamado consenso.

Si es que José Luís Rodríguez Zapatero según Rajoy “no tiene una idea de España, para él, la nación es un concepto discutido y discutible. Yo siento España desde Melilla hasta Ferrol". Sinceramente, como gane el PP (que no Rajoy, por supuesto) las elecciones del año que viene, dejaré de sentirme española, no quiero que ese ser y sus perros de presa gobiernen lo que para muchos aún es un lugar agradable en el que vivir.

La España pasiva

Hoy me han tocado la fibra, si, hoy me han hablado de política. Yo pretendía dejarla un poco de lado en este blog pero esta vez no puedo evitarlo…me han tentado…y he caído.

¿Quién y cómo? http://monsieurlesix.blogspot.com/

El autor del blog que he citado comenta que desde ahora hasta después de las elecciones generales procurará desconectar su cerebro para no tener que aguantar la precampaña y la campaña electoral. Bien, sería un comportamiento más o menos comprensible si a renglón seguido no se dedicase a criticar la situación política de España.

Yo respeto que la gente pase del tema, respeto que tengan tal o cual idea siempre que se sea consecuente.
No pido que se esté de acuerdo con todo (o en contra), simplemente pido coherencia. Si se critica, que sea de forma constructiva, que se propongan soluciones y caminos alternativos porque no basta con la queja por la queja.

Quien se queja de que hay un cierto bipartidismo (relativo) y que las dos grandes fuerzas políticas de España tienen los mismos argumentos y que los utilizan como armas arrojadizas podría probar a sugerir, a innovar, a “meterse en harina” para intentar cambiar las cosas.

Si España se conforma con “lo menos malo” y no lucha por aquello en lo que cree (porque estoy segura de que por mucho que lo neguemos todos tenemos ideas políticas) tendremos una actitud tan sumamente conformista que dará pena vernos

Recuerdo la palabras de una chica cuando hablaba de su gran pasión, la música (en Heavy en este caso) y pedía actitud porque estaba harta de “posers”.
Bien, esta vez haré uso de sus palabras…si te atreves a criticar la labor de los políticos, a quejarte de cómo está el panorama actual, si crees que todo es más de lo mismo, ten actitud, intenta que las cosas cambien.

¿Eso como se hace? Pues para empezar no quedándose en casa el día de las elecciones porque si no haces uso de tu derecho al voto no deberías quejarte de lo que te ha tocado ya que fueron los demás los que escogieron por ti.

Yo por lo pronto me tragaré toda la precampaña y la campaña electoral, escucharé propuestas (más de unos que de otros) y por supuesto iré a votar. Además, quien sabe…lo mismo hago alguna que otra entrada menos general sobre política, porque estoy harta de leer mediocridades y críticas destructivas.

Modelos...¿vacías?

Después de haber visto algún que otro programa de “Supermodelo 2007”, de ver algún que otro vídeo en Youtube y de que saliese a relucir el tema en un foro…me arranco a hablar sobre este programa-concurso de Cuatro.

La cosa trata de que unas cuantas chicas, a cual más mona cuando están peinadas y maquilladas por profesionales (y normalitas o incluso feúchas para mi gusto cuando aparecen al natural), se meten en una especie de centro de formación al estilo Gran Hermano, con habitaciones enormes, cuartos de baño inmensos y cámaras en todas partes con el objetivo de aprender a ser súper modelos.

Reciben clases de pasarela, de fotografía, salen a la calle a posar, algunos diseñadores prestan sus creaciones, marcas de cosmética y complementos las regalan cositas…vamos, algo muy estresante.

Lo que más me sorprende es la personalidad de las chicas, hay algunas que han pasado por malos momentos y que como ya tienen cierta edad deberían tener cierta seriedad y en teoría deberían saber aguantar las broncas de sus profesores y la presión de algunas clases, pero no es así.
A la mínima se derrumban, lloran y hacen que el simple hecho de no salir bien en una foto parezca una catástrofe. Enseguida dicen que eso no es para ellas, que deberían salir de allá dejando su sitio a otra chica que lo valiese porque además ellas se ven más feas que el resto de sus compañeras…y así hasta la saciedad.

Quizás yo tenga demasiada personalidad, quizás yo sea demasiado “dura” en ciertos momentos (aunque a lágrima fácil nadie me gana), pero le gente que me rodea debe aguantar carros y carretas día si y día también y no creo que se pasen el día en un rincón llorando por la desgracia que les ha tocado vivir como hacen estas chicas, que además aprenden sin soltar ni un duro.

No creo que todas las modelos (o aspirantes a serlo) sean así, es más, me niego a pensar que todas las chicas “monas” son como ellas. Supongo que habrá algunas que sean verdaderas profesionales y que no solo busquen alabanzas, sino que intenten sacar algo positivo de las críticas, que si un día no salieron contentas de una sesión de fotos no se depriman, sino que al día siguiente vayan con ánimos renovados para intentar superarse.

Desde luego que concursos como este sólo contribuye a que el público siga pensando que las modelos tienen poco (o nada) en esa cabecita tan mona y que mucho cuerpo pero poca mente.

Y por responder a la pregunta que mucha gente se hará… ¿por qué lo veo? Morbo…puro morbo.

Preguntas repetitivas.

No creo que nadie se asombre si digo que soy un poco cansina, que de preguntona puedo llegar a ser agobiante, que hablo y no callo, que cuando me pongo a hablar hay que frenarme porque me embalo.

Pero creo que tampoco habrá exclamaciones de asombro si digo que cuando hablo en serio y comento algún tema lo hago claramente, tan claramente que pocas veces dejo lugar a dudas.

Me han dicho varias veces que en caso de dedicarme en firme a la política mis discursos serían claros y concisos porque aunque normalmente me pierda entre aclaraciones o divagaciones que poco o nada tienen que ver con el tema principal, si me pongo en serio explico las cosas con claridad meridiana.

Entonces, no puedo evitar preguntarme por qué cuándo un tema está zanjado, por qué cuando se han puesto las cosas en claro y se ha dicho que no hay ningún problema ni ninguna duda siempre hay quien vuelve al tema una y otra vez.

Podría pensarse que es porque las cosas no quedaron lo suficientemente claras, pero si la misma pregunta se repite una y otra vez, una de dos, o es cierto y aún hay cosas que no quedaron bien explicadas o la gente tiene un gusto asombroso por la repetición.

Si, también puede ser que ciertos comentarios se hagan en tono humorístico y yo o bien no lo entienda o sea tan sumamente cascarrabias que cualquier comentario referente a determinados temas haga que me mosquee, muy posiblemente sean las dos cosas, claro.

Pero quien me conoce (o está en ello) bien sabe que no seré yo quien diga que tal o cual tema me molesta, que tal o cual pregunta me cansa…sino que suelo dejar que cada uno se de cuenta por si mismo, y en ello andamos…

Di no a los rockeros!

Leí el otro día en la edición digital de “El País” un artículo que me abrió los ojos, que me hizo ver la realidad…y descubrir que oficio no deseo para mi futura pareja/marido.

Y es que ante la típica pregunta de: “¿Qué trabajo te gustaría que tuviese tu pareja?” yo siempre respondía que me daba lo mismo, que lo importante es su felicidad y tal...pero desde que leí ese artículo mi respuesta ha cambiado.
No quiero que mi pareja sea estrella del Rock.

¿Por qué? Muy fácil…no quiero enviudar a los treinta años.

Y es que resulta que los británicos y estadounidenses se han puesto de acuerdo para hacer un estudio entre más de 1.000 artistas y han llegado a la conclusión de que tienen más probabilidades de morir jóvenes que el resto de la población.

Claro, que si echamos un ojo a las muertes de 1064 músicos entre los años 1956 y 2005 veremos que gran parte de las muertes estaban relacionadas con las drogas y el alcohol.
¿Por qué se dieron a la bebida o se metieron en las drogas? Según este estudio los músicos tienen más estrés, problemas con el descenso de la popularidad y una gran facilidad para acceder a estos “vicios”.

Pero… ¿y si mi pareja se convierte en una estrella? Todo depende de su nacionalidad.

Si es británico solo debería esperar 25 años desde su primer éxito y si llega vivo a ese aniversario podré estar tranquila porque tendrá las mismas probabilidades que el resto de los mortales.

Pero si es estadounidense los problemas aumentan y es que tienen el doble de probabilidades de fallecer prematuramente por el simple motivo de que tardan más en abandonar los malos hábitos y porque carecen de asistencia sanitaria.

Como claros ejemplos del marido a evitar tendríamos a Elvis, Jimi Hendrix, Kurt Cobain (con lo majo que era…), Bon Scot, Sid Vicious, Carl Wilson o Johny Ramone.

¡Si es que donde estén los informáticos que en sus ratos libres tocan la guitarra que se quiten los famosetes!

Por cierto...la imagen de la entrada de hoy no tiene muchoquever con el asunto, pero me ha gustado tanto que estoy por volverme cristiana, jajajajajajaja!

Aviso de bomba en la Universidad de Alcalá

Esta mañana empezaban los exámenes de septiembre y allí estaba yo, poco antes de las diez y media de la mañana, dando el último repasillo a los problemas de Electrónica Digital.

A las 11:30 todo el mundo esperaba a que viniesen los profesores para entrar a las aulas, cuando viene uno de ellos y nos dice que tenemos que desalojar el edificio porque hay una amenaza de bomba.

Lo primero que hemos pensado es que nos estaban tomando el pelo y que en verdad (como ya ha pasado más veces) teníamos que cambiar de aulas para realizar el examen…pero no, iba en serio.

Así que nos hemos ido a la salida más cercana (en mi caso la de la cafetería) y allí, al sol, esperando que alguien nos dijese algo.

He leído en un blog (http://www.wolo.es/) que a eso de las 12 llegó la policía, aunque yo no vi pasar el coche hasta un rato después y ni paró, simplemente pasó por allí como alguna otra vez han hecho.

Según nos han comentado hasta las dos o las tres de la tarde no se podría volver a entrar al edificio, con lo que los exámenes de hoy se trasladarán a otra fecha que determine la Escuela Politécnica.

Y no solo eso, sino que según parece algunas Facultades del campus de Alcalá también han tenido que ser desalojadas, e incluso otras facultades de otras universidades por el mismo aviso de bomba.

No se si será verdad o no (en Internet apenas hay información al respecto) pero en caso de ser tan solo una falsa alarma o una broma de algún estudiante es como para colgarlos de los meñiques porque la nueva fecha no vendrá bien a mucha gente que se va de Erasmus o que simplemente, trabaja.

Yo estaba el día del examen a la hora determinada, pero ahora quizá algunos que no llevaban bien preparadas las asignaturas tendrán más tiempo para preparárselo y se aprovecharán de esta circunstancia, cosa que me parece de lo más injusta.
Lo suyo hubiese sido hacer una lista con los nombres y apellidos de quienes estábamos allá y así aplicar alguna “ventaja” frente a quienes acaban de ver el cielo abierto.

Respecto a si será cierto o si todo quedará en una broma de mal gusto se sabrá en unos días (espero que no muchos) y podremos hablar con propiedad.

La foto es del blog que he citado arriba…supongo que es un compañero de Escuela!