Consejos matrimoniales.

Bueno, mis pequeños y adorables lectores, hoy Espinete os va a dar unos cuantos consejos prácticos para que sepáis como arruinar lo que podría ser una buena noche entre amigos.

Como requisito primero e indispensable necesitáis a un miembro de vuestra familia (no muy cercano, por favor) y a dos amigos (uno por cada lado). Lo mejor es que al final se sean cuatro personas, dos de cada sexo. Y si encima le sumáis cierto interés en conocer a las otras personas con fines “amorosos” tenéis la combinación perfecta.

Bien, ahora hay que elaborar el plan…yo os propongo unas cañas, una cena en algún sitio no muy caro y unas copas en algún lugar de confianza.

Si, esto pinta bien, podría ser una gran noche en la que aunque no se acabe destilando amor si que se puede acabar planeando alguna otra cita similar…pero esto es fácil, lo difícil es estropear la cita. ¿Cómo se hace? Seguid leyendo.

Lo esencial es el diálogo, aquí estará vuestro punto fuerte. Debéis ser quien más hable, aunque a nadie le importe lo que decís. Enseñad fotos de vuestro móvil, contad cosas absurdas…ganareis muchos puntos.

Algunas ideas pueden ser:

1. Preguntad a vuestro familiar por esa parte de la familia con la que no os habláis y con la que habéis tenido movidas serias. Conseguiréis que las otras dos personas no sigan la conversación y que además la otra persona se mosquee por remover la mierda.

2. Asegurad que el padre del familiar (o cualquier persona muy cercana) tiene las tendencias políticas radicalmente opuestas a las que en verdad tiene. Si además tenéis la suerte de que en esa familia las ideas políticas están fuertemente arraigadas conseguiréis que sea el mosqueo estrella del día.

3. Hablad de libros o de música despreciando todo lo que los demás os digan. Demostrad que sois poseedores de la verdad absoluta y recurrid al insulto fácil si alguien tiene la feliz idea de intentar debatir con vosotros.

Si aun no habéis conseguido que os manden a la mierda, apalancaos en algún bar y cuando alguien diga que se va a casa, ofreceos para acercarlo a casa con el coche (cuanta mas vuelta tengáis que dar para coger el coche, mejor). Insistid mil veces demostrando interés.

Y ahora, ahora viene el punto más importante: cuando os digan que si, que vale, que se quedan más tiempo siempre que les lleves en coche…haz que tu amigo aparezca para decir que ahora tu tienes que estar a base de coca colas y que pobre de ti, que te has visto en un compromiso y que te tienes que comer un marrón de campeonato.

Y ya si que si…has jorobado una noche de sábado que a lo mejor podía haber estado bien. Si a eso le sumas infinitas bromas estúpidas, grandes dosis de egocentrismo y alguna que otra cosa de cosecha personal, tendréis la receta perfecta.

Que lo disfrutéis, espero resultados.